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IM NOT OK AT ALL Si me preguntaran responderia con un simple “bien y vos?” con tal de evadir el tema. Nose definir bien si mis problemas psicolgicos van mejorando o todo lo contrario. Pero puedo decir exactamente que estoy aprendiendo a guardarmelo todo, de a poco ya no voy contando todo el problema, sino partes e incluso nada de nada. La verdad, nose hasta donde llegara todo esto, todos estos problemas producido por un maestro del desorden y el alcoholismo. Si, ya se, me vivo quejando de él, pero es lo que ocupa mi tiempo y mi conciencia y total atencion, ya que por el momento estoy en peligro, algo que a mi mama, por lo visto, le parece algo enormemente exagerado. Y no lo creo asi, siempre estare en contra de este tipo, porque ya me nace, porque asi esta escrito… Los novios de tu madre nunca te caeran, eso ya es una ley establecida desde hace muchos años, desde antes que yo nazca incluso. El solo pensar que él esta a mi espalda, durmiendo o encerrado en su pieza..SU pieza, no la de mi mama quien paga la cama, la casa, la television,todo…NO…SU cama. Me da temor el saber que puede venir de atras y hacer lo que se le plazca, porque por más que la ira me consuma totalmente, no creo tener la fuerza suficiente a la hora de luchar contra el.  Mi mama no ve eso, no ve el maltrato, no ve lo abusivo que es, o finge no verlo. El otro dia escuche como ella le decia: “Sos un golpeador, un abusivo, un destructor”. Me llene de impotencia al saber que haga lo que haga, no podre ayudarla, porque terminare siendo yo la lastimada. Si tan solo pudiera tomar medidas, ya sean extremas o no, lo haria, pero no tengo el coraje de hacerlo. No puedo llamar a servicios sociales y denunciar el maltrato obtenido tanto por él como por ella. Ella es mi mayor bullying, mi propia madre es mi bullying y me duele en el alma tener que vivir constantemente con eso. Porque al ser pequeña (en el sentido fisico) no puedo defenderme, porque ella me crio asi, me crio con miedo a todo, miedo a alzar la voz, miedo a decir lo que de verdad pienso, miedo a parar el maltrato. Y con miedo…como podria solucionar las cosas?, con ayuda…pero con que ayuda?, por su culpa tengo hasta miedo a pedir ayuda, miedo a obtenerla. A tan corta edad se muy bien que la gente tarde o temprano te desepciona, te deja de lado, se olvidan, y tu alma sola deambula cargando tus problemas. Llegan dias donde necesito sacar mi ira, sacar el dolor, sacar para afuera lo reprimido dia a dia, es imposible que dia a dia llore por todo lo que pasa, llore por cada maltrato y lo peor, siento que el mundo esta totalmente en mi contra, impidiendome notar la ayuda que puedo llegar a tener o que simplemente me ofrecen mis amigas. Me oprime el pecho todo esto y de vez en cuando tengo que desahogarlo en una nota, la cual desgraciadamente, tengo que escribirla en lugares donde se es inalcanzable a manos de mi propia madre, ni mi facebook esta en este momento protegido, porque todo lo ve, todo lo quiere saber para luego seguir haciendo mi vida un infierno.
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kate1158: Volvio a mi dash… :’( llego cuando mas lo necesitaba y creo esperanza donde ya no habia mas
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